Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: туман сознания (список заголовков)
11:21 

Жизнь - это не о том, что все мы умрем. Я думаю, что жизнь - это о любви и про не бояться.(с)
Осознала, что мне катастрофически не хватает общения. Не повседневного трепа, не обсуждения планов, ролевых игр и прочего, а именно общения на разные темы.
И сижу теперь, передо мной это осознание проблемы, и никакого понимания, пока, куда ее нести. А нести надо, иначе я начинаю закостеневать внутри себя от хорошей жизни. Один раз я себя расколупала, больше не хочется до такого доводить.

@темы: Лезвием по нервам, Окстись, нечисть!, Туман сознания

20:51 

Жизнь - это не о том, что все мы умрем. Я думаю, что жизнь - это о любви и про не бояться.(с)
09:34 

Жизнь - это не о том, что все мы умрем. Я думаю, что жизнь - это о любви и про не бояться.(с)
Приятно, когда тебя предпочитают студии Осипова.
Обидно, когда не удается добиться нужного цвета.
Приятно, когда клиент все равно хочет вернуться за ним в следующий раз))
Я добью тебя, стальной оттенок. Точнее я знаю как это сделать на убитых осветлением волосах, осталось придумать как при этом не совсем убить волосы и не разориться.
А вообще мне открылась еще одна интересная сторона парикмахерства - встречаешь столько интересных и необычных людей! И каждый- уникален, со своей историей, интересами, привычками. Любопытственно))

В субботу внезапно нарисовалась встреча выпускников института, нашей группы. 15 лет с выпуска. Я посмотрела на тех, кто вступил в сообщество встречи и больше половины не могу опознать. Совершенно не уверена, что хочу видеть этих людей. О чем с ними говорить? Исходя из того, что мы сейчас, по сути, друг друга не знаем - это стандартные работа/дети/личная жизнь. Работаю я не по специальности, деть у меня один, любимый, и косточки ему перемывать я не имею желания, рассказывать о личной жизни? - увольте. А вот в Горный я бы заглянула ради интереса. Так что, видимо, если пойду, то этой частью встречи и ограничусь.

@темы: Наваяю красоту - мало не покажется, Туман сознания, Пойду я на болото

23:02 

Жизнь - это не о том, что все мы умрем. Я думаю, что жизнь - это о любви и про не бояться.(с)
Болезнь все-таки какая-то в этом году прицепилась вредная. Давно так не болела, чтоб сначала не встать вообще, чтоб вылезать две недели, и чтоб потом по любому поводу была усталость, словно стометровку бежал, а то и не одну. И не соскрести себя в кучку, никакой силы воли не хватает - чувствуешь себя тряпочкой для протирки пыли.
Сегодня был по сути первый рабочий день, достаточно сложное окрашивание, потом кусок очередной мантии, потом приехал Валшебник и я хотя бы приготовила ужин, а не съела что-то из холодильника)) И, вроде, даже оклемалась (трудотерапия всегда действует лучше всего), но под вечер все равно чувствую себя тряпочкой, которой незаслуженно протерли пыль под диваном, вместо обещанных статуэток.
А, вообще-то я ж сюда не жаловаться пришла, а про концерт вчерашний написать! :hah: Узнала я о нем случайно, как и в большинстве случаев я узнаю о концертах, внезапно оказалось, что он будет на следующий день, и туда еще есть билеты, и у меня на карточке есть необходимая сумма (совсем для других нужд, но кого это волнует, когда все плохо, везде грустно, а источник жизнерадостности укатил в Москву к маме). И вот таким вот образом вчера я наконец-то услышала вживую арии из рок-оперы "Моцарт". Я растекалась на кресле, постепенно переползая с самого дальнего и дешевого ряда поближе к сцене, благо места были. Млела и, периодически, пыталась не разреветься от эмоций, которые непонятно куда девать. По итогу концерта могу сказать, что Сальери заслуженно и уже бесповоротно выходит для меня на первое место. Голос, который не сбивают никакие прыжки по сцене. Который разливается по всему огромному залу спортивной арены, проникая до самых кончиков нервов. Моцарт в сравнении с ним слегка упал в моих глазах, фальшивя в половине (как минимум) песен. Уж на что я не специалист, но блин! Остальные где-то да, где-то нет... но все вместе - это ощущение чуда, когда ты прикасаешься к легенде, которая тебя так впечатлила на экране.
В противовес моим восторгам и обращению к классике (ну...в какой-то степени) наследник уже пол дня бродит и поет "Злая рыжая собака беги, беги!". На концерт его что ли сводить?)))

@темы: Босиком по мостовой, Лезвием по нервам, Окстись, нечисть!, Пойду я на болото, Смехуечки, Туман сознания, Яркины сказки

13:54 

Жизнь - это не о том, что все мы умрем. Я думаю, что жизнь - это о любви и про не бояться.(с)
Вот только я подумала о том, что забросила свой дневник и редко сюда пишу, настолько редко, что можно было бы официально признать, что меня тут нет, как в ленте появляются интересные мысли, а у меня, внезапно, появляются новые читатели)) Ну - значит не сейчас)) Значит пока пусть живет))
Потому как в твиттере скучно, в фейсбуке интересно, крайне, но не особо понятно и мыслей не хватает, чтоб написать что-либо достойное своей ленты (она, кстати, шикарна, учитываюсь Наринэ Абгарян и теми цитатами, что она отмечает) А тут все свои, можно и фигню постить, не заморачиваясь, при этом, ограничением по символам.
А мысль у меня, последнее время, так или иначе одна - сколь много мы в своей жизни упускаем, ориентируясь на "общественное мнение". Причем, зачастую, ориентировка на него сидит настолько глубоко, что мы воспринимаем ее как свое мнение. Казалось бы - в возрасте под 40 сменить профориентацию напрочь, развестись и начать жить с девушкой - достаточное основание для того, чтобы считать, что я знаю свои желания и следую по пути их выполнения. Ан нет. Если копнуть глубже, хоть чуть-чуть за эти решения, то все окажется без изменений. Нет, я не жалею ни об одном, ни о втором, более того, считаю что первое стоило бы признать раньше, а второе мне вообще неизвестно за какие заслуги досталось, ибо не бывает все настолько хорошо без последствий, но во всем остальном это вот "общественное мнение" довлеет над моими желаниями, причем довлеет там, где это не сразу заметно - в подсознании. И сидишь, порой, как дурак, раздумываешь - это ты чего-то хочешь, или это положено хотеть в данной ситуации. Хотя, "как дурак" было бы, если бы я этого не делала, наверное))

@темы: Лезвием по нервам, Окстись, нечисть!, Туман сознания

22:41 

Жизнь - это не о том, что все мы умрем. Я думаю, что жизнь - это о любви и про не бояться.(с)
С кайфом возвращаться домой, отработав 11 часов в салоне красоты. Давно забытое чувство, и я ему действительно рада. Пока, правда, клиентов у меня совсем мало, так что большую часть дня я изучаю видео по стрижкам и окраскам, но тем не менее. Нет ощущения усталости от работы. Кайфую)) Надеюсь дальше пойдет не хуже))

@темы: Туман сознания, Наваяю красоту - мало не покажется, Босиком по мостовой

15:02 

Жизнь - это не о том, что все мы умрем. Я думаю, что жизнь - это о любви и про не бояться.(с)
Сняла новогодние украшения. В квартире стало более пусто, но светлее, за месяц-другой я от них очень устаю. А, учитывая, что у меня и без того куча всего висит везде, то через пару дней пустоту будет незаметно.
С али пришла алмазная вышивка, все хотела посмотреть что это. Так вот - это залипательная медитативная штуковина - цеплять пинцетом крошечные стразинки и лепить их плотно одна к другой на клейкую основу, расчерченную по цветам. Затягивает))

@темы: Туман сознания

12:38 

Жизнь - это не о том, что все мы умрем. Я думаю, что жизнь - это о любви и про не бояться.(с)
Который день не могу выспаться, хотя встаю достаточно поздно. Сон какими-то урывками с долгими промежутками лежания и смотрения в потолок. Из-за этого весь день вялый и коматозный. Но теперь приехал Ярка на всю неделю, так что, надеюсь, все выправится.
Школа моя так и не открывается, диплом я получу, видимо, к весне)) Пока потихоньку обрастаю клиентами на дому, приходят, радуются, обещают привести новых. Мало их пока все-таки, но велика беда - начало. :knit:

@темы: Туман сознания, Окстись, нечисть!, Наваяю красоту - мало не покажется

13:13 

Жизнь - это не о том, что все мы умрем. Я думаю, что жизнь - это о любви и про не бояться.(с)
Все реже я тут появляюсь. Жизнь слишком насыщенна событиями, чтобы успевать еще и писать во всех блогах. А, тем не менее, у нас очередное пополнение - в этот раз у нас поселился паучок. Пока маленький, но обещает быть большим, лохматым и пушистым. Посмотрим что из этого выйдет. Также радуют икеевские стеллажи, которые были обнаружены по вполне приемлемой цене, и теперь на кухне их аж два - отлично убирается все барахло. Теперь есть место для нового :hah:

@темы: Туман сознания, Смехуечки, Окстись, нечисть!, Босиком по мостовой

12:45 

Жизнь - это не о том, что все мы умрем. Я думаю, что жизнь - это о любви и про не бояться.(с)
Недосып копится тяжелыми тягучими каплями на тыльной стороне глаз. Смазывает реальность, словно окружающее идет рябью. Не всегда, только на периферии видимой картинки. Но сфокусироваться становится все сложнее. По утрам предательски возникает мысль, что я хочу заболеть. Лежать в кровати, пить чай, с трудом читать пару страниц какой-нибудь книги и бесконечно спать. Болезнь - веский повод позволить себе отдых. Правда, по логике, абсолютно неправильный.
Еще чуть-чуть, и я пойму прелесть растительного отдыха по принципу "все включено" - лежать, ничего не делать, ни о чем не думать, ни за что не отвечать, ничего не планировать, ничего не решать. И даже не пытаться. Хотя, отпуск мне грозит еще менее, чем болезнь :hah:
А пока я задумываюсь о том, что нужно заставить себя отдохнуть после увольнения. Хотя бы неделю посвятить себе, не выходить никуда, не заниматься ничем и представлять из себя нечто растительное.

@темы: Лезвием по нервам, Туман сознания

14:26 

Жизнь - это не о том, что все мы умрем. Я думаю, что жизнь - это о любви и про не бояться.(с)
Вот он и снова случился. День рождения)) Несмотря на то, что я отмечаю его уже очень много раз, он не перестает быть для меня любимым и прекрасным днем, от которого, как в детстве, ждешь чудес. И сейчас я сижу на работе, празднично пинаю балду, за окном идет пушистый снег, наметая и так уже высокие сугробы. Я все рассказывала, что раньше на мой день рождения неизменно была метель, но с каждым годом все больше сомневалась в своих словах, но - НЕТ! В смысле да - вот она, метель, во всей своей красе :hash2: В наушниках новый альбом Abney Park, в котором мне нравится каждая песня, от звучания я просто растекаюсь медовой патокой по креслу, а сознание путешествует где-то по своим тропинкам, не особо спрашивая у меня дорогу.
Мой мальчишеский цыпленок с утра поздравил меня по телефону сам и проверил, чтобы все бабушки не забыли этого сделать :heart: К вечеру ко мне начнут приезжать друзья, которые уже почти приучились не ждать приглашения, и на напоминание все чаще отвечают "да, мы помним, когда приезжать")) Так, глядишь, через пару-тройку лет и совсем можно будет не напоминать)) А дома меня ждет мой самый главный подарок этого года - мое маленькое рыжеволосое чудо, которое завелось практически само, не то от сырости, не то от чего другого :squeeze: Но теперь этот дом наш, и я каждый день с замиранием сердца открываю его дверь, возвращаясь туда, где меня ждут.
Поэтому, делая первые шаги в своем личном новом году от рождества меня, я хочу пожелать себе не растерять то, что у меня есть, не забыть никого из тех, кому важно мое существование в этом мире, успеть уделить внимание и толику себя каждому из них. А себе - закончить, наконец, обучение и привести эту часть своей жизни в соответствие со своими желаниями. Раскачиваться и откладывать первый шаг я могу бесконечно - доказано мной же, поэтому я попросту увольняюсь вскоре со своей работы, и там уже придется плыть, без вариантов :hah:

@темы: Что посеешь, то и вырастет, Туман сознания, Пойду я на болото, Лезвием по нервам, Босиком по мостовой, 3она вне времени

12:45 

Жизнь - это не о том, что все мы умрем. Я думаю, что жизнь - это о любви и про не бояться.(с)
На работе сегодня дубак - снова кто-то не закрыл перед выходными окна. Очень хочется открутить этому кому-то голову.
Зато в офисе романтика - на всех столах свечи, у меня на столе аж две: с каждой стороны от клавиатуры, над ними удобно греть руки :hah:

Зима в этом году наступила как-то неожиданно. Словно осень куда-то скомкалась, осыпалась сухим мелким снегом и затаилась в листьях на дне канав и стоков. И кто знает - хватит ли ей сил еще выползти и занять свое место на улицах Города. Не хватило. Сейчас я, конечно, рада снегу, морозу по утрам, цепочкам сонных следов на улице по дороге на работу, но все равно ощущение, что осени не хватило. А я только снова начала жить немного помедленнее и успевать замечать все, что происходит вокруг меня)) Но, видимо, нет предела совершенству и надо замедляться дальше))

@темы: Туман сознания, Лезвием по нервам, Босиком по мостовой

02:17 

Мой ноябрь

Жизнь - это не о том, что все мы умрем. Я думаю, что жизнь - это о любви и про не бояться.(с)
Однажды написанное остается верным. Читаешь потом и думаешь - а это правда я? Вот так вот написала? Вытащила всю суть изнутри, навесила на веревочку, как рябиновые бусы, и выложила? И не засохло, нет? Нет. Так и есть.
С одной только разницей - недодали в этом году ноября. Вот того черного, тоскливого, от которого, вроде как, в самый раз избавиться надо, а все равно саднит к этому времени, ноет - требует. Может и достанется еще, начало же. Не оставит он своих подданных без жертв))

"Утренний мороз заставил проснуться и спрятать руки в рукава. Несмотря на перчатки пальцы мерзли. Ноябрь всегда отличался непостоянной погодой, причем именно в худших ее проявлениях: промозглость и сырость удивительным образом сочетались с пронизывающим холодом, ветром и, нередко, дождем. Сегодняшнее утро было хотя бы без последнего. Небо впереди медленно светлело, так что две торчащие трубы электростанции выделялись на его фоне очень четко. А черный, подсвеченный рассветом дым смотрелся причудливыми деревьями, зыбкими по сути, но стабильными в каждый отдельный момент.
Черные силуэты спальных районов, торчащие в небо трубы, сонные и грязные автомобили, и даже перистые росчерки облаков вписывались в унылый урбанистический пейзаж. Она всегда представляла себе ноябрь другим - там были почерневшие от влаги деревья, лысые, готовые к холодам, отяжелевшие еловые лапы, придавившие брусничные заросли к самой земле, хлесткие на ветру прутья ивы и темная, ледяная даже на взгляд вода. Но вот уже много лет тот, привычный ноябрьский вид сменился городскими улицами и мигающими светофорами. Впечатление от ноября смазывалось, однако это все равно был он - и в низком свинцовом небе, и в глухих провалах окон без сна и света. Месяц, когда отмирало все, кроме самого необходимого. Месяц, когда единственно верным решением было отбросить все лишнее, спрятаться, съежиться, исчезнуть и - выжить.
Месяц, когда она чувствовала полноту жизни, как ни в одно другое время.
Без прикрас. Без мишуры. Один на один с вечностью. Каждый ноябрь был как экзамен, который нужно было сдать самой себе - очистить, содрать с себя наносное, добраться до остова, до сути своей. Отряхнуть, осмотреть критически - живое ли еще? Не слишком ли заскорузло? Трепещется? А если острым чем потыкать? Дергает? Кровит? - Значит можно жить дальше. Значит сдала. Можно обернуть аккуратно первым снегом, не тревожа расковырянное, обложить мандаринами и свечами. Утеплить мишурой, напоить горячим вином с пряностями. Обновление.
Но пока не уверена, что сошли все слои, пока не добралась до сердцевины - должен быть ноябрь. Месяц, когда время течет слишком близко к коже, бьется под поверхностью в жилах, из вчера в завтра. Из прошлого в будущее. Месяц, когда обнажается истинная суть вещей.
Месяц, который становился с каждым годом все короче. Или просто неважного и незначительного в ее жизни становилось все больше, так что она едва успевала от него избавиться.
Закурив первую утреннюю сигарету, она улыбнулась первым лучам солнца, пробившим серое утро. Она успеет. Время еще есть...


зы. Вообще-то я хотела написать зарисовку по Ганнибалу, а получилось вот это)) Когда сидишь у окна во всю стену - в голову приходит слишком много посторонних мыслей))"
запись создана: 17.11.2014 в 11:04

@темы: Туман сознания, Окстись, нечисть!, Лезвием по нервам, Босиком по мостовой, 3она вне времени

17:21 

Жизнь - это не о том, что все мы умрем. Я думаю, что жизнь - это о любви и про не бояться.(с)
Сезон игр закрыт. Больше никуда до нового года не заявляюсь - а дальше видно будет. В любом случае стоит более внимательно относиться к своему времени и не лезть в то, что забирает слишком много сил и не дает отдачи, которую предполагаешь. Сколько уже можно топтаться по этим граблям.
Хотя нет, одно мероприятие до нового года у меня будет - бал "Междумирье", оригинальный персонаж, возможность потанцевать и ничего более.
Хочу доделать осенние заготовки. Довышивать картинку. Сделать длинные тяжелые бусы с подвеской. Сшить пару юбок, халат и связать черные кружевные митенки-браслеты.
Увидеться с друзьями, поиграть в нарды, замерзнуть, а потом ехать домой отогреваться.
Сварить глинтвейн и долго сидеть на балконе с горячей чашкой, разговаривая в пол голоса.
Сваять полку для антуражных бутылочек, перебрать все, что есть и заполнить эту полку. Накупить паутины и опутать ей всю комнату.
Пересадить несколько цветков, которые у нас появляются будто из ниоткуда - скоро подоконники будут похожи на садик. Купить и повесить, наконец, лампу для них.
И сделать еще сотню маленьких уютных мелочей, на которые постоянно не хватает времени.

@темы: Я тучи разведу руками и вышью крестиком луну, Что посеешь, то и вырастет, Туман сознания, Окстись, нечисть!, Лезвием по нервам, 3она вне времени

14:18 

Жизнь - это не о том, что все мы умрем. Я думаю, что жизнь - это о любви и про не бояться.(с)
Утро, которое начинается в 11, продолжается кувшинчиком кофе, грейпфрутовым свежевыжатым соком и горячими бутербродами, и манит грандиозными планами на день - идеальное утро.

@темы: Босиком по мостовой, Пойду я на болото, Туман сознания

09:39 

Жизнь - это не о том, что все мы умрем. Я думаю, что жизнь - это о любви и про не бояться.(с)
Давно я не вставала в семь утра, и уже забыла как это здорово - видеть просыпающийся, чистый и юный мир вокруг. Сейчас самое время - утром еще светло, но уже чувствуется приближение осенних холодов. Можно пить кофе на балконе, щуриться на солнце и прятать озябшие ладони в рукава. Несколько минут тишины.
А жизнь моя, меж тем, в очередной раз сделала финт ушами. В этот раз, правда, меня все устраивает. Только все еще непривычно натыкаться дома на не свои вещи, составлять планы, учитывая не только свое время, и покупать продукты, которые я не ем. Всегда с какой-то завистью и умилением читала рассказы, в основном они встречаются у Макса Фрая, где в дом приходит кошка и самостоятельно поселяется, будто так и надо и вообще она тут всегда была. От таких рассказов веет уютом, гармонией и правильностью свершения событий. Правда, я не думала, что с людьми тоже такое бывает. Оказывается - бывает. И сидишь потом, разглядываешь свою жизнь с удивленным восхищением, и думаешь, что если даже это сон, то меня устраивает жить в этом сне.
Предчувствую, что основное ощущение этой осени будет - гармония. Внутри и снаружи. Хоть рассказы пиши)) Надо только подумать - лень мне или нет.

@темы: Босиком по мостовой, Лезвием по нервам, Туман сознания, Что посеешь, то и вырастет

11:51 

Жизнь - это не о том, что все мы умрем. Я думаю, что жизнь - это о любви и про не бояться.(с)
Будильник прозвенел ровно во столько, на сколько был поставлен. Ему оказалось совершенно чуждо чувство такта, поэтому он, без зазрения совести, разорвал тонкую паутину снов и воткнул в подушку новый день. Хорошо, что по голове не попал, но волосы, к слову сказать, запутал изрядно. Вставать не хотелось. Но на уговоры они, будильники, как правило не поддаются, вот и этот оказался таким же - вместо понимания мерно отсчитал лишние двадцать минут и безучастно воззрился светящимся экраном, намекая, что я опаздываю.
На полке грустно стоял кофе, встречу с которым пришлось отложить до вечера. Запоздало пришло понимание, что будильник снова был прав. Впрочем, как всегда. Пообещав себе добраться до кофе как только вернусь домой, я покидала в сумку какие-то нужные вещи, в два глотка выпила зеленый чай и выскочила на улицу.
А там была осень.
Она подхватила прямо на пороге, завертела в листьях - и когда только успели появиться? - и вручила целый букет осенних запахов: ночной прохлады, прогретого утренним солнцем воздуха и тяжелой, отсыревшей земли. От неожиданности и восторга я хапнула слишком много, сбивая дыхание. Не ждала ее так рано, хотя и надеялась, каюсь. Она умеет выбирать время и приходить неожиданно. Прикрываю глаза и сливаюсь с ней, пропускаю через себя, растворяюсь в порывах ветра, так, что приходится усилием воли собирать себя обратно. Бегу по делам, едва не взлетая над землей, а Осень тычется под руку красными гроздьями рябины, звонким собачьим лаем, пушистыми облаками и первыми нотками пряного запаха палой листвы. Провожает меня до дверей офиса и обещает ждать. И хочется скомкать все планы, отменить все встречи и отправиться с ней гулять по улицам Города. Узнать ее поближе, рассмотреть - какая она в этот раз? Да, знаю, что еще успею, но внутри аж зудит от нетерпения. Снова рядом. Снова вместе.
Моя Осень.

@темы: Туман сознания, Лезвием по нервам, Босиком по мостовой

04:56 

Жизнь - это не о том, что все мы умрем. Я думаю, что жизнь - это о любви и про не бояться.(с)
Фрида открыла дверь своим ключом и прислушалась - в доме пахло тишиной и ожиданием. Не тем, которое поднимается к горлу мелкими пузырьками, словно шампанское, а долгим, привычным, слегка запущенным, будто его не протирали уже несколько дней. Такое ожидание въедается в обои не хуже сигаретного дыма, так, что захочешь - не избавишься.
Фрида кинула сумку в угол, щелкнула выключателем и аккуратно повернула ключ в замке, отгораживаясь от внешнего мира. И, в тот же миг, словно у нее кончился завод, осела прямо там, в коридоре, на пол. Враз перестав быть Фридой, подругой, любимой, палочкой-выручалочкой и кем-либо еще. Тишина медленно подползла к ногам, как настороженная кошка, обнюхала пыльные кроссовки и прильнула, едва заметно мурча где-то в области живота. Фрида стянула обувь, оставив ее валяться посередь коридора демонстративным олицетворением полного беспорядка, голубые полосатые носки кинула рядом, и вытянулась, закинув руки под голову. Тишина замурчала чуть громче и опутала ее целиком.
Фрида любит, когда в этом доме никого нет. Тогда она, вдруг, начинает слышать множество звуков, которые издает старый деревянный каркас, слышать перешептывания гардин на окнах, стоны проседающих по весне ступеней на второй этаж, сверчка где-то в районе общей кухни, позвякивание хрусталя, который ее соседка хранит в уродливом кособоком серванте и ревностно следит, чтобы никто даже дышать не смел в его сторону. Мир наполняется звуками, которые имеют значение, в отличие от безвкусных, словно картон, речей, которые ждут Фриду за порогом.
Через некоторое время, наслушавшись, она встает, подхватывает тишину на руки, и отправляется на кухню, которая, в этот момент, принадлежит ей безраздельно. Джезва, пять крошечных ложечек кофе, несколько крупинок кардамона и щепотка корицы, оставить до появления аромата. Замечтаться, отвлечься на появление горьких кофейных ноток и, в спешке, залить джезву водой, едва не расплескав половину по плите. Хорошо, что не расплескала - пришлось бы отмывать, иначе соседка опять начнет зудеть про то, что из Фриды плохая хозяйка и замуж она, таким образом, никогда не выйдет. Затем дождаться пенки, слить все в высокую чашку с синими волнами и рыбкой на боку, и долго цедить, смакуя каждый глоток. Это был любимый рецепт Фриды, за исключением, разве что, комментариев соседки.
Фрида улыбается, забирается с ногами на стол, обхватывает горячую чашку двумя руками и делает первый глоток. Тишина доверчиво сворачивается вокруг нее кольцом.
Бог устало откидывается на неудобном стуле, трет виски и прикрывает глаза. Вздрагивает, пытаясь вывернуться из тягучих дремотных пут, в один глоток допивает остывший кофе 3 в 1, морщится и встает из-за стола. У него есть пара часов, чтобы поспать. Пара часов, пока не пришла соседка. Пока тишина мерно мурчит у Её ног.
Бог сворачивается на матрасе, пристроенном у стола, ставит будильник и мгновенно проваливается в сон. Фрида тянется к своему рюкзаку и достает блокнот с карандашами, попутно поглядывая на банку с кофе - на сегодня должно хватить, а завтра придется идти за новым. Тишина приоткрывает кошачий глаз, фыркает в сторону Бога и засыпает обратно.
Мир все еще существует.

@темы: Окстись, нечисть!, Лезвием по нервам, Босиком по мостовой, 3она вне времени, Туман сознания

17:31 

Жизнь - это не о том, что все мы умрем. Я думаю, что жизнь - это о любви и про не бояться.(с)
Вконтакт катастрофически не работает, именно тогда, когда я решила систематизировать и начать-таки обрабатывать фотки с выезда по Ходячим. Кое-как пропихала 4 штуки, остальные, если ситуация не исправится, буду относить домой и выкладывать там.
В играх, наконец-то, перерыв. Пора подтянуть учебу и перестать уже болтаться как оно самое со сменой деятельности. Пока петух не клюнет я, видимо, так и буду тянуть. Придется выдумать петуха и назначить себе срок окончания школы.
А пока что - пить чай. Медитировать. И наслаждаться жизнью.
Тем более, что совсем скоро - осень :hash2:

@темы: Чайная долина, Туман сознания, Пойду я на болото, Наваяю красоту - мало не покажется, Босиком по мостовой

15:14 

Жизнь - это не о том, что все мы умрем. Я думаю, что жизнь - это о любви и про не бояться.(с)
Свет вернулся на свои позиции, вещи в количестве достаточно большом как раз в это время возвращаются на полигон - играть, но уже без меня)) А я - синий воздушный шарик с полным отсутствием мыслей в голове. Исходя из чего можно сказать, что отпуск проходит правильно. :hash2:

@темы: Туман сознания

Воронье гнездо

главная