• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: лезвием по нервам (список заголовков)
18:53 

Алхимик и другие 1

Жизнь - это не о том, что все мы умрем. Я думаю, что жизнь - это о любви и про не бояться.(с)
Надо и сюда свои сказки принести))

Первыми появились звуки. Сорвавшейся с провода капли. Дыма в морозном воздухе. Сухого листа, ложащегося на асфальт. Вслед за ними пришли запахи - горькие, терпкие, растворенные в предутреннем мареве. читать дальше

@темы: Лезвием по нервам, Алхимик и другие, 3она вне времени, Туман сознания, Паук

12:01 

Жизнь - это не о том, что все мы умрем. Я думаю, что жизнь - это о любви и про не бояться.(с)
Собственный мозг иногда задает загадки, с которыми не знаешь что делать. Например сегодня с утра во всей красе ощущение пустой оболочки, полнейшей пустоты внутри. Ощущаю себя набором функций, хоть сочиняй рассказ об искусственном интеллекте, обслуживающем роботе, который вдруг осознал себя. Через какое-то время пустота внутри находит объяснение - часть, которую можно условно обозначить, как внутреннего ребенка, обиженно забралась в коробку и демонстративно баюкает любимую игрушку, объясняя ей (игрушке), что с ней ТАК никто поступать не будет.
Как ТАК, мозг, ну давай конструктивнее, пожалуйста. Я то ли не вижу чего-то, то ли "не хочу" видеть.
Очень хочется тоже в коробку. Завидую котикам))

@темы: Лезвием по нервам

13:15 

Жизнь - это не о том, что все мы умрем. Я думаю, что жизнь - это о любви и про не бояться.(с)
Ярка попал в больницу с травмой глаза, в понедельник операция. Рыж лежит болеет дома. А я не могу разорваться, и от этого потихоньку впадаю в ступор. Почему-то, как только мне начинает казаться, что все налаживается и впереди виден свет, как случается нечто, что загоняет меня обратно. Словно я делаю что-то не то, упорно лезу туда, куда мне лезть не стоит. Но ведь это выбор, который я сделала. Жизнь, которую я выбрала. Почему ж все наперекосяк - то.
Уже неделю хочу написать список осенних милых и уютных дел, которые мне хотелось бы сделать в ближайшее время. Чувствую, что если доберусь до списка - это и будет главное осеннее дело, которое я успею сделать))

@темы: Лезвием по нервам, Что посеешь, то и вырастет, Яркины сказки

11:07 

Жизнь - это не о том, что все мы умрем. Я думаю, что жизнь - это о любви и про не бояться.(с)
11:21 

Жизнь - это не о том, что все мы умрем. Я думаю, что жизнь - это о любви и про не бояться.(с)
Осознала, что мне катастрофически не хватает общения. Не повседневного трепа, не обсуждения планов, ролевых игр и прочего, а именно общения на разные темы.
И сижу теперь, передо мной это осознание проблемы, и никакого понимания, пока, куда ее нести. А нести надо, иначе я начинаю закостеневать внутри себя от хорошей жизни. Один раз я себя расколупала, больше не хочется до такого доводить.

@темы: Лезвием по нервам, Окстись, нечисть!, Туман сознания

23:02 

Жизнь - это не о том, что все мы умрем. Я думаю, что жизнь - это о любви и про не бояться.(с)
Болезнь все-таки какая-то в этом году прицепилась вредная. Давно так не болела, чтоб сначала не встать вообще, чтоб вылезать две недели, и чтоб потом по любому поводу была усталость, словно стометровку бежал, а то и не одну. И не соскрести себя в кучку, никакой силы воли не хватает - чувствуешь себя тряпочкой для протирки пыли.
Сегодня был по сути первый рабочий день, достаточно сложное окрашивание, потом кусок очередной мантии, потом приехал Валшебник и я хотя бы приготовила ужин, а не съела что-то из холодильника)) И, вроде, даже оклемалась (трудотерапия всегда действует лучше всего), но под вечер все равно чувствую себя тряпочкой, которой незаслуженно протерли пыль под диваном, вместо обещанных статуэток.
А, вообще-то я ж сюда не жаловаться пришла, а про концерт вчерашний написать! :hah: Узнала я о нем случайно, как и в большинстве случаев я узнаю о концертах, внезапно оказалось, что он будет на следующий день, и туда еще есть билеты, и у меня на карточке есть необходимая сумма (совсем для других нужд, но кого это волнует, когда все плохо, везде грустно, а источник жизнерадостности укатил в Москву к маме). И вот таким вот образом вчера я наконец-то услышала вживую арии из рок-оперы "Моцарт". Я растекалась на кресле, постепенно переползая с самого дальнего и дешевого ряда поближе к сцене, благо места были. Млела и, периодически, пыталась не разреветься от эмоций, которые непонятно куда девать. По итогу концерта могу сказать, что Сальери заслуженно и уже бесповоротно выходит для меня на первое место. Голос, который не сбивают никакие прыжки по сцене. Который разливается по всему огромному залу спортивной арены, проникая до самых кончиков нервов. Моцарт в сравнении с ним слегка упал в моих глазах, фальшивя в половине (как минимум) песен. Уж на что я не специалист, но блин! Остальные где-то да, где-то нет... но все вместе - это ощущение чуда, когда ты прикасаешься к легенде, которая тебя так впечатлила на экране.
В противовес моим восторгам и обращению к классике (ну...в какой-то степени) наследник уже пол дня бродит и поет "Злая рыжая собака беги, беги!". На концерт его что ли сводить?)))

@темы: Босиком по мостовой, Лезвием по нервам, Окстись, нечисть!, Пойду я на болото, Смехуечки, Туман сознания, Яркины сказки

13:54 

Жизнь - это не о том, что все мы умрем. Я думаю, что жизнь - это о любви и про не бояться.(с)
Вот только я подумала о том, что забросила свой дневник и редко сюда пишу, настолько редко, что можно было бы официально признать, что меня тут нет, как в ленте появляются интересные мысли, а у меня, внезапно, появляются новые читатели)) Ну - значит не сейчас)) Значит пока пусть живет))
Потому как в твиттере скучно, в фейсбуке интересно, крайне, но не особо понятно и мыслей не хватает, чтоб написать что-либо достойное своей ленты (она, кстати, шикарна, учитываюсь Наринэ Абгарян и теми цитатами, что она отмечает) А тут все свои, можно и фигню постить, не заморачиваясь, при этом, ограничением по символам.
А мысль у меня, последнее время, так или иначе одна - сколь много мы в своей жизни упускаем, ориентируясь на "общественное мнение". Причем, зачастую, ориентировка на него сидит настолько глубоко, что мы воспринимаем ее как свое мнение. Казалось бы - в возрасте под 40 сменить профориентацию напрочь, развестись и начать жить с девушкой - достаточное основание для того, чтобы считать, что я знаю свои желания и следую по пути их выполнения. Ан нет. Если копнуть глубже, хоть чуть-чуть за эти решения, то все окажется без изменений. Нет, я не жалею ни об одном, ни о втором, более того, считаю что первое стоило бы признать раньше, а второе мне вообще неизвестно за какие заслуги досталось, ибо не бывает все настолько хорошо без последствий, но во всем остальном это вот "общественное мнение" довлеет над моими желаниями, причем довлеет там, где это не сразу заметно - в подсознании. И сидишь, порой, как дурак, раздумываешь - это ты чего-то хочешь, или это положено хотеть в данной ситуации. Хотя, "как дурак" было бы, если бы я этого не делала, наверное))

@темы: Лезвием по нервам, Окстись, нечисть!, Туман сознания

15:06 

lock Доступ к записи ограничен

Жизнь - это не о том, что все мы умрем. Я думаю, что жизнь - это о любви и про не бояться.(с)
текст для редакции

URL
12:45 

Жизнь - это не о том, что все мы умрем. Я думаю, что жизнь - это о любви и про не бояться.(с)
Недосып копится тяжелыми тягучими каплями на тыльной стороне глаз. Смазывает реальность, словно окружающее идет рябью. Не всегда, только на периферии видимой картинки. Но сфокусироваться становится все сложнее. По утрам предательски возникает мысль, что я хочу заболеть. Лежать в кровати, пить чай, с трудом читать пару страниц какой-нибудь книги и бесконечно спать. Болезнь - веский повод позволить себе отдых. Правда, по логике, абсолютно неправильный.
Еще чуть-чуть, и я пойму прелесть растительного отдыха по принципу "все включено" - лежать, ничего не делать, ни о чем не думать, ни за что не отвечать, ничего не планировать, ничего не решать. И даже не пытаться. Хотя, отпуск мне грозит еще менее, чем болезнь :hah:
А пока я задумываюсь о том, что нужно заставить себя отдохнуть после увольнения. Хотя бы неделю посвятить себе, не выходить никуда, не заниматься ничем и представлять из себя нечто растительное.

@темы: Лезвием по нервам, Туман сознания

14:26 

Жизнь - это не о том, что все мы умрем. Я думаю, что жизнь - это о любви и про не бояться.(с)
Вот он и снова случился. День рождения)) Несмотря на то, что я отмечаю его уже очень много раз, он не перестает быть для меня любимым и прекрасным днем, от которого, как в детстве, ждешь чудес. И сейчас я сижу на работе, празднично пинаю балду, за окном идет пушистый снег, наметая и так уже высокие сугробы. Я все рассказывала, что раньше на мой день рождения неизменно была метель, но с каждым годом все больше сомневалась в своих словах, но - НЕТ! В смысле да - вот она, метель, во всей своей красе :hash2: В наушниках новый альбом Abney Park, в котором мне нравится каждая песня, от звучания я просто растекаюсь медовой патокой по креслу, а сознание путешествует где-то по своим тропинкам, не особо спрашивая у меня дорогу.
Мой мальчишеский цыпленок с утра поздравил меня по телефону сам и проверил, чтобы все бабушки не забыли этого сделать :heart: К вечеру ко мне начнут приезжать друзья, которые уже почти приучились не ждать приглашения, и на напоминание все чаще отвечают "да, мы помним, когда приезжать")) Так, глядишь, через пару-тройку лет и совсем можно будет не напоминать)) А дома меня ждет мой самый главный подарок этого года - мое маленькое рыжеволосое чудо, которое завелось практически само, не то от сырости, не то от чего другого :squeeze: Но теперь этот дом наш, и я каждый день с замиранием сердца открываю его дверь, возвращаясь туда, где меня ждут.
Поэтому, делая первые шаги в своем личном новом году от рождества меня, я хочу пожелать себе не растерять то, что у меня есть, не забыть никого из тех, кому важно мое существование в этом мире, успеть уделить внимание и толику себя каждому из них. А себе - закончить, наконец, обучение и привести эту часть своей жизни в соответствие со своими желаниями. Раскачиваться и откладывать первый шаг я могу бесконечно - доказано мной же, поэтому я попросту увольняюсь вскоре со своей работы, и там уже придется плыть, без вариантов :hah:

@темы: Что посеешь, то и вырастет, Туман сознания, Пойду я на болото, Лезвием по нервам, Босиком по мостовой, 3она вне времени

12:45 

Жизнь - это не о том, что все мы умрем. Я думаю, что жизнь - это о любви и про не бояться.(с)
На работе сегодня дубак - снова кто-то не закрыл перед выходными окна. Очень хочется открутить этому кому-то голову.
Зато в офисе романтика - на всех столах свечи, у меня на столе аж две: с каждой стороны от клавиатуры, над ними удобно греть руки :hah:

Зима в этом году наступила как-то неожиданно. Словно осень куда-то скомкалась, осыпалась сухим мелким снегом и затаилась в листьях на дне канав и стоков. И кто знает - хватит ли ей сил еще выползти и занять свое место на улицах Города. Не хватило. Сейчас я, конечно, рада снегу, морозу по утрам, цепочкам сонных следов на улице по дороге на работу, но все равно ощущение, что осени не хватило. А я только снова начала жить немного помедленнее и успевать замечать все, что происходит вокруг меня)) Но, видимо, нет предела совершенству и надо замедляться дальше))

@темы: Туман сознания, Лезвием по нервам, Босиком по мостовой

02:17 

Мой ноябрь

Жизнь - это не о том, что все мы умрем. Я думаю, что жизнь - это о любви и про не бояться.(с)
Однажды написанное остается верным. Читаешь потом и думаешь - а это правда я? Вот так вот написала? Вытащила всю суть изнутри, навесила на веревочку, как рябиновые бусы, и выложила? И не засохло, нет? Нет. Так и есть.
С одной только разницей - недодали в этом году ноября. Вот того черного, тоскливого, от которого, вроде как, в самый раз избавиться надо, а все равно саднит к этому времени, ноет - требует. Может и достанется еще, начало же. Не оставит он своих подданных без жертв))

"Утренний мороз заставил проснуться и спрятать руки в рукава. Несмотря на перчатки пальцы мерзли. Ноябрь всегда отличался непостоянной погодой, причем именно в худших ее проявлениях: промозглость и сырость удивительным образом сочетались с пронизывающим холодом, ветром и, нередко, дождем. Сегодняшнее утро было хотя бы без последнего. Небо впереди медленно светлело, так что две торчащие трубы электростанции выделялись на его фоне очень четко. А черный, подсвеченный рассветом дым смотрелся причудливыми деревьями, зыбкими по сути, но стабильными в каждый отдельный момент.
Черные силуэты спальных районов, торчащие в небо трубы, сонные и грязные автомобили, и даже перистые росчерки облаков вписывались в унылый урбанистический пейзаж. Она всегда представляла себе ноябрь другим - там были почерневшие от влаги деревья, лысые, готовые к холодам, отяжелевшие еловые лапы, придавившие брусничные заросли к самой земле, хлесткие на ветру прутья ивы и темная, ледяная даже на взгляд вода. Но вот уже много лет тот, привычный ноябрьский вид сменился городскими улицами и мигающими светофорами. Впечатление от ноября смазывалось, однако это все равно был он - и в низком свинцовом небе, и в глухих провалах окон без сна и света. Месяц, когда отмирало все, кроме самого необходимого. Месяц, когда единственно верным решением было отбросить все лишнее, спрятаться, съежиться, исчезнуть и - выжить.
Месяц, когда она чувствовала полноту жизни, как ни в одно другое время.
Без прикрас. Без мишуры. Один на один с вечностью. Каждый ноябрь был как экзамен, который нужно было сдать самой себе - очистить, содрать с себя наносное, добраться до остова, до сути своей. Отряхнуть, осмотреть критически - живое ли еще? Не слишком ли заскорузло? Трепещется? А если острым чем потыкать? Дергает? Кровит? - Значит можно жить дальше. Значит сдала. Можно обернуть аккуратно первым снегом, не тревожа расковырянное, обложить мандаринами и свечами. Утеплить мишурой, напоить горячим вином с пряностями. Обновление.
Но пока не уверена, что сошли все слои, пока не добралась до сердцевины - должен быть ноябрь. Месяц, когда время течет слишком близко к коже, бьется под поверхностью в жилах, из вчера в завтра. Из прошлого в будущее. Месяц, когда обнажается истинная суть вещей.
Месяц, который становился с каждым годом все короче. Или просто неважного и незначительного в ее жизни становилось все больше, так что она едва успевала от него избавиться.
Закурив первую утреннюю сигарету, она улыбнулась первым лучам солнца, пробившим серое утро. Она успеет. Время еще есть...


зы. Вообще-то я хотела написать зарисовку по Ганнибалу, а получилось вот это)) Когда сидишь у окна во всю стену - в голову приходит слишком много посторонних мыслей))"
запись создана: 17.11.2014 в 11:04

@темы: Туман сознания, Окстись, нечисть!, Лезвием по нервам, Босиком по мостовой, 3она вне времени

12:26 

Жизнь - это не о том, что все мы умрем. Я думаю, что жизнь - это о любви и про не бояться.(с)
Он снова наступил.
Лучший месяц в году - перелом между было и будет.
Самый черный, ветреный, промозглый и невыносимый.
Самый любимый.
Ноябрь.

@темы: Лезвием по нервам

17:21 

Жизнь - это не о том, что все мы умрем. Я думаю, что жизнь - это о любви и про не бояться.(с)
Сезон игр закрыт. Больше никуда до нового года не заявляюсь - а дальше видно будет. В любом случае стоит более внимательно относиться к своему времени и не лезть в то, что забирает слишком много сил и не дает отдачи, которую предполагаешь. Сколько уже можно топтаться по этим граблям.
Хотя нет, одно мероприятие до нового года у меня будет - бал "Междумирье", оригинальный персонаж, возможность потанцевать и ничего более.
Хочу доделать осенние заготовки. Довышивать картинку. Сделать длинные тяжелые бусы с подвеской. Сшить пару юбок, халат и связать черные кружевные митенки-браслеты.
Увидеться с друзьями, поиграть в нарды, замерзнуть, а потом ехать домой отогреваться.
Сварить глинтвейн и долго сидеть на балконе с горячей чашкой, разговаривая в пол голоса.
Сваять полку для антуражных бутылочек, перебрать все, что есть и заполнить эту полку. Накупить паутины и опутать ей всю комнату.
Пересадить несколько цветков, которые у нас появляются будто из ниоткуда - скоро подоконники будут похожи на садик. Купить и повесить, наконец, лампу для них.
И сделать еще сотню маленьких уютных мелочей, на которые постоянно не хватает времени.

@темы: Я тучи разведу руками и вышью крестиком луну, Что посеешь, то и вырастет, Туман сознания, Окстись, нечисть!, Лезвием по нервам, 3она вне времени

09:39 

Жизнь - это не о том, что все мы умрем. Я думаю, что жизнь - это о любви и про не бояться.(с)
Давно я не вставала в семь утра, и уже забыла как это здорово - видеть просыпающийся, чистый и юный мир вокруг. Сейчас самое время - утром еще светло, но уже чувствуется приближение осенних холодов. Можно пить кофе на балконе, щуриться на солнце и прятать озябшие ладони в рукава. Несколько минут тишины.
А жизнь моя, меж тем, в очередной раз сделала финт ушами. В этот раз, правда, меня все устраивает. Только все еще непривычно натыкаться дома на не свои вещи, составлять планы, учитывая не только свое время, и покупать продукты, которые я не ем. Всегда с какой-то завистью и умилением читала рассказы, в основном они встречаются у Макса Фрая, где в дом приходит кошка и самостоятельно поселяется, будто так и надо и вообще она тут всегда была. От таких рассказов веет уютом, гармонией и правильностью свершения событий. Правда, я не думала, что с людьми тоже такое бывает. Оказывается - бывает. И сидишь потом, разглядываешь свою жизнь с удивленным восхищением, и думаешь, что если даже это сон, то меня устраивает жить в этом сне.
Предчувствую, что основное ощущение этой осени будет - гармония. Внутри и снаружи. Хоть рассказы пиши)) Надо только подумать - лень мне или нет.

@темы: Босиком по мостовой, Лезвием по нервам, Туман сознания, Что посеешь, то и вырастет

11:51 

Жизнь - это не о том, что все мы умрем. Я думаю, что жизнь - это о любви и про не бояться.(с)
Будильник прозвенел ровно во столько, на сколько был поставлен. Ему оказалось совершенно чуждо чувство такта, поэтому он, без зазрения совести, разорвал тонкую паутину снов и воткнул в подушку новый день. Хорошо, что по голове не попал, но волосы, к слову сказать, запутал изрядно. Вставать не хотелось. Но на уговоры они, будильники, как правило не поддаются, вот и этот оказался таким же - вместо понимания мерно отсчитал лишние двадцать минут и безучастно воззрился светящимся экраном, намекая, что я опаздываю.
На полке грустно стоял кофе, встречу с которым пришлось отложить до вечера. Запоздало пришло понимание, что будильник снова был прав. Впрочем, как всегда. Пообещав себе добраться до кофе как только вернусь домой, я покидала в сумку какие-то нужные вещи, в два глотка выпила зеленый чай и выскочила на улицу.
А там была осень.
Она подхватила прямо на пороге, завертела в листьях - и когда только успели появиться? - и вручила целый букет осенних запахов: ночной прохлады, прогретого утренним солнцем воздуха и тяжелой, отсыревшей земли. От неожиданности и восторга я хапнула слишком много, сбивая дыхание. Не ждала ее так рано, хотя и надеялась, каюсь. Она умеет выбирать время и приходить неожиданно. Прикрываю глаза и сливаюсь с ней, пропускаю через себя, растворяюсь в порывах ветра, так, что приходится усилием воли собирать себя обратно. Бегу по делам, едва не взлетая над землей, а Осень тычется под руку красными гроздьями рябины, звонким собачьим лаем, пушистыми облаками и первыми нотками пряного запаха палой листвы. Провожает меня до дверей офиса и обещает ждать. И хочется скомкать все планы, отменить все встречи и отправиться с ней гулять по улицам Города. Узнать ее поближе, рассмотреть - какая она в этот раз? Да, знаю, что еще успею, но внутри аж зудит от нетерпения. Снова рядом. Снова вместе.
Моя Осень.

@темы: Туман сознания, Лезвием по нервам, Босиком по мостовой

04:56 

Жизнь - это не о том, что все мы умрем. Я думаю, что жизнь - это о любви и про не бояться.(с)
Фрида открыла дверь своим ключом и прислушалась - в доме пахло тишиной и ожиданием. Не тем, которое поднимается к горлу мелкими пузырьками, словно шампанское, а долгим, привычным, слегка запущенным, будто его не протирали уже несколько дней. Такое ожидание въедается в обои не хуже сигаретного дыма, так, что захочешь - не избавишься.
Фрида кинула сумку в угол, щелкнула выключателем и аккуратно повернула ключ в замке, отгораживаясь от внешнего мира. И, в тот же миг, словно у нее кончился завод, осела прямо там, в коридоре, на пол. Враз перестав быть Фридой, подругой, любимой, палочкой-выручалочкой и кем-либо еще. Тишина медленно подползла к ногам, как настороженная кошка, обнюхала пыльные кроссовки и прильнула, едва заметно мурча где-то в области живота. Фрида стянула обувь, оставив ее валяться посередь коридора демонстративным олицетворением полного беспорядка, голубые полосатые носки кинула рядом, и вытянулась, закинув руки под голову. Тишина замурчала чуть громче и опутала ее целиком.
Фрида любит, когда в этом доме никого нет. Тогда она, вдруг, начинает слышать множество звуков, которые издает старый деревянный каркас, слышать перешептывания гардин на окнах, стоны проседающих по весне ступеней на второй этаж, сверчка где-то в районе общей кухни, позвякивание хрусталя, который ее соседка хранит в уродливом кособоком серванте и ревностно следит, чтобы никто даже дышать не смел в его сторону. Мир наполняется звуками, которые имеют значение, в отличие от безвкусных, словно картон, речей, которые ждут Фриду за порогом.
Через некоторое время, наслушавшись, она встает, подхватывает тишину на руки, и отправляется на кухню, которая, в этот момент, принадлежит ей безраздельно. Джезва, пять крошечных ложечек кофе, несколько крупинок кардамона и щепотка корицы, оставить до появления аромата. Замечтаться, отвлечься на появление горьких кофейных ноток и, в спешке, залить джезву водой, едва не расплескав половину по плите. Хорошо, что не расплескала - пришлось бы отмывать, иначе соседка опять начнет зудеть про то, что из Фриды плохая хозяйка и замуж она, таким образом, никогда не выйдет. Затем дождаться пенки, слить все в высокую чашку с синими волнами и рыбкой на боку, и долго цедить, смакуя каждый глоток. Это был любимый рецепт Фриды, за исключением, разве что, комментариев соседки.
Фрида улыбается, забирается с ногами на стол, обхватывает горячую чашку двумя руками и делает первый глоток. Тишина доверчиво сворачивается вокруг нее кольцом.
Бог устало откидывается на неудобном стуле, трет виски и прикрывает глаза. Вздрагивает, пытаясь вывернуться из тягучих дремотных пут, в один глоток допивает остывший кофе 3 в 1, морщится и встает из-за стола. У него есть пара часов, чтобы поспать. Пара часов, пока не пришла соседка. Пока тишина мерно мурчит у Её ног.
Бог сворачивается на матрасе, пристроенном у стола, ставит будильник и мгновенно проваливается в сон. Фрида тянется к своему рюкзаку и достает блокнот с карандашами, попутно поглядывая на банку с кофе - на сегодня должно хватить, а завтра придется идти за новым. Тишина приоткрывает кошачий глаз, фыркает в сторону Бога и засыпает обратно.
Мир все еще существует.

@темы: Окстись, нечисть!, Лезвием по нервам, Босиком по мостовой, 3она вне времени, Туман сознания

02:14 

Немножко Америки 30-х

Жизнь - это не о том, что все мы умрем. Я думаю, что жизнь - это о любви и про не бояться.(с)
Поминки Кингпима

Я или не я, но в любом случае страшно

крошечное, но счастливое утро



И - самая приятная часть отчета - персональные благодарности. Сумбур из игровых и пожизневых моментов:

пишу тем, с кем хоть как-то контактировал в игре, остальным просто огромное спасибо за всю атмосферу, за создание этого мира и за то, что вы были))

Тони Старк - в этом бедламе был один человек, который заставлял меня искренне улыбаться и верить, что не все еще потеряно, и что люди не деградируют окончательноXDD Всего пара разговоров ни о чем (ну почти), но они много дали Гамбиту в осознании того, как можно играть вероятностями - от души))

Отец Роджерс - зануда! Вера у него, видите ли, а бомжа спаивает! Не успел я через него палочкой в запасы потыкать, увы))

Бомж - прекрасное создание, но где ж ты, сволочь, умудрялся нажраться-то?)) И меня, как на зло, все время отвлекали, что я этот вопрос так и не выяснил и не наложил загребущие лапы)))

Курт - впервые мне не хотелось на игре сделать тебе какую-нибудь гадостьXD Хотяяя....нет, под конец Гамбиту хотелось, но это уже другая история)) А так - знать, что твою спину прикрывает такое вертлявое существо, которое достанет кого угодно и любым способом, и доверять этому существу - бесценно. Для Гамбита ты был - тенью, тем, кто поймет и сделает раньше, чем это будет озвучено. Спасибо за эту игру :squeeze:

Шельма - моя верная девочка, моя правая рука, половинка моего мозга! Мы с тобой можем свернуть горы, если их вовремя от нас не уберутXDD Это было просто идеально: взгляд - и через несколько секунд мы в подсобке, готовые обсуждать ситуацию в седьмой раз за последние 15 минут, слово - и через пару минут у нас идея-фикс с планом реализации. Никому другому я бы не рискнул оставить свой клуб в этой афере :heart:

Дженнифер - моя прекрасная женщина, моя отдушина в этом мраке! :love: С тобой можно было забыть о распрях хоть ненадолго, за тобой было приятно ухаживать, жаль для этого у Гамбита было мало возможностей в условиях полигона)) Тебя было интересно слушать, когда ты начинала говорить о работе. Жаль, у нас было мало стыковок, ну или я был слишком занят твоей красотой и пропустил все мимо))))

Бартон - помешанный на справедливости псих :love: Идеально легли наши предварительные идеи о дружбе в прошлом. Удивительно, как можно доверять человеку, и в то же время понимать, что доверять нельзя. Даже если не ты сам, но тебя могут использовать в подпольных играх, а ты, как обычно, даже не заметишь)) Вот и думай потом - то ли это ты сам предложение делаешь о способе вынести Осборнов, то ли Леншерр за тобой стоит. Но Бартон - определенно твоя роль)) В какой-то момент Реми стало немного жаль, что наши пути так разошлись со временем, и теперь мы по разные стороны закона, даже если ты по наивности считаешь иначе) Я всегда буду относиться к тебе как к близкому другу, но никогда не смогу доверять.

Хэнк МакКой - большой ютный тюфяк)) Спасибо за помощь во все моменты, когда она требовалась, спасибо за постоянное нахождение в клубе, так что я мог его оставить на какое-то время (я периодически отслеживал тебя взглядом, прежде чем сбежать по очередным делам), и отдельное спасибо за ремонтную бригаду по ликвидации последствий потопа)) А уж в роли монстра Шума Гората, ты - выше всяких похвал, тут просто апплодисменты стоя)))

Джанет - милая девочка, вызывающая то умиление, то паранойю)) Всегда рядом, всегда на подхвате, спасибо! С другой стороны хотел заказать у Нельсона слежку за тобой, но не успелXD Мне жаль, что я не подумал о том, чтобы загрузить тебя какими-то поручениями, и с грустью все чаще произносил "нет, сейчас ничего не надо". Не подумал, каюсь. Так можно было бы интереснее выстроить игру в самом клубе.

Ванда - роковая женщина. Много хочет, много получит, но лучше держаться чуть поодаль, чтоб не задело. Всегда себе на уме, так что дела с ней иметь проблематично, поэтому я старался избегать серьезных разговоров. Не доверял более, чем остальным из Иксов)) :heart: Прекрасная, опасная, ветреная, но тихой сапой добивающаяся своего))

Килгрейв - любопытное взаимодействие. Попытки прощупать почву на фоне тотального взаимного недоверия. Красивые взаимопредложения))) И я надеюсь мы в "будущем" найдем общий язык и устроим еще самую масштабную группировку в Манхэттене :friend:

Питер Паркер - вечное надоедливое вездесущее создание!! Куда ни повернись - там ты и с фотоаппаратом наготове! Это было просто шикарно, если от лица игрока)) Эдакий работяга-парень, пытающийся выбиться хоть куда-то в плане журналистской карьеры. Хоть чуть-чуть наверх, не прозябать в безвестности. Сунет любопытный нос везде и умудряется совершенно случайно, невзначай так его вытащить за секунду до того, как получить щелбан)) Один из лучших персонажей вышел, на мой взгляд.

Гарри Осборн - такой мелкий, а так бесит)) Учитывая, что у нас не было взаимодействия совсем, даже потасовку в клубе я пропустил, я удивляюсь просто - КАК это у тебя получилось?))) Одного твоего вида хватало, чтобы шипеть сквозь зубы "опять эта мелкая сволочь приперлась" и прятать "бьющиеся бокалы" под стойку)) Респект))

Эрик Леншерр - спасибо за дополнительную паранойю в плане раздела территории)) Изначально я тебя не брал в расчет. Мне не страшно было бы оказаться в полиции напротив Бартона - я его знаю, и я знаю его реакции, могу на них играть. Мне было бы страшно оказаться напротив тебя, потому что я не знаю тебя и не знаю расстановки сил. Пару раз меня это отпугнуло от аферы с участком)) Ну и спасибо отдельное за помощь в строительстве и за предыгровой вечер))

Фогги Нельсон - из "мне нет до него дела" мое впечатление (персонажа) выросло до "я его уважаю и не хотел бы встретить на перекрестке". Выражение лица, когда я прошипел "Гамбит под прикрытием, просьба не палить, но у меня есть оружие" я запомню надолго)) Спасибо, что не спалил, и что мне не пришлось доказывать свое право идти впереди всех (а оно мне, как водится, надо, блин). Очень хотел заказать парочку дел, но время, события, факты - увы. Не успел)

Пьетро - мы так и не взаимодействовали на игре, хотя мне, каюсь, было бы любопытно)) Но я все же вынес тебя в этот список, потому что помимо Пьетро у тебя была куча персонажей, куча образов, голова в мыле, жопа в пене и все прочие атрибуты мастеров)) Я лишь со стороны наблюдал тебя то в том, то в ином обличье, но даже с Ксавье, блин, пообщаться не удалось, хотя мне было очень надо)) Спасибо тебе, за то что ты - это ты))

Клуб Креол, Эдит Пиаф и ее девочки - это просто невероятные лучи любви, обожания и всего прочего)) Это ж надо было так упороться, чтобы из одной мимолетно брошенной фразы возник концерт)) Обожаю вас всех :squeeze:

Карточный клуб - боль моя и печаль, что трубы в моем заведении не позволили провести встречу! Ужасно обидно. Хоть отдельную встречу делай)) Оффтопом))

Ну и, если кого забыл - пишите, возможно это просто уже спросонья :heart:

@темы: Туман сознания, Окстись, нечисть!, Лезвием по нервам, Босиком по мостовой, 3она вне времени

18:31 

Жизнь - это не о том, что все мы умрем. Я думаю, что жизнь - это о любви и про не бояться.(с)
Игра по Марвелу: Нуар прошла. Хотя кажется, что в процессе она на меня наступила и раздавила мозг окончательно.
Из основных впечатлений:
Я люблю играть политичку. Это нонсенс для меня. Никогда бы не подумал.
И я умею в ней выигрывать))
Мои мужские персонажи рано или поздно оказываются в женском платье :facepalm3:
А шпильки в лесу проваливаются нещадно.
Я могу построить большую локацию в лесу практически в одиночку за 5 часов, а убрать за два.
Я хочу ЕЩЕ! Но это достаточно предсказуемо, в отличие от первого пункта.

@темы: 3она вне времени, Пойду я на болото, Лезвием по нервам, Босиком по мостовой

11:40 

Жизнь - это не о том, что все мы умрем. Я думаю, что жизнь - это о любви и про не бояться.(с)
Странная неделя окончилась вполне милыми выходными, хотя перебор людей все еще ощущается. Поэтому, наверное, больше запомнились ночные посиделки вдвоем в питерском дворике, нежели встречи и сыгровки, которыми изобиловали пятница и суббота.
А воскресенье оказалось слишком богатым на эмоции. Даже не концентрат, а эссенция. И не все из них однозначные, хотя и приятные в большинстве своем. Но вот именно все они вместе, вмещенные в один день, дают такой коктейль в голове, что из нее хочется сбежатьXD Но с другой стороны - куда ж я сбегу, когда там такое.

А на улице меж тем немножко лета. И хочется добраться до пляжа, долго-долго сидеть и смотреть на воду. Но, начиная выкраивать время, понимаешь, что ближайший свободный вечер - следующий понедельник. И то он свободный только потому, что до него еще далеко. Так что купаться - разве что опять в ночь) "Так, постепенно, ее планы расползлись не только на дни и вечера, но еще и на ночи, забирая последнюю возможность хоть иногда высыпаться" :hah:

@темы: Туман сознания, Смехуечки, Лезвием по нервам

Воронье гнездо

главная